忘掉你失去了的和以后不能得到的东西..

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    恐惧不是来自于任何物事，不是来自于任何人，皆因自身而起。

    尽管不情愿，但我不得不承认，我与1有着致命的相似。如果认识1是个偶然，那么通过1从而深刻反省自我，则是偶然中的必然。我们对人情世故有着共同的陌生与本能的抵触，我们对世俗鼓励的功利有着由衷的困惑和无果的尝试，我们对自身有内心的骄傲，却在人群嘲笑怀疑的目光中选择了自卑的畏缩。不同的是，1远比我真实。每一次，面对1坦然的天真和无知，我总道貌岸然地装出一副个中老手的模样，有时甚至无情地对其施以嘲笑和鄙夷。

    我总是这样，无论何时都企图掩藏真实的自己，生怕被人窥去一点半点。我追求的究竟不过是只让你们看见我希望以及需要你们看见的那一面。但在一个某种意义上来说算是同类的人面前，我却对这意外发现的共同之处尤其地恐怖起来。

    我对其恐吓，假装老道地提出忠告，对其提出的我们共有的困惑表示不屑一顾。如果非要让我在一个无眠的夜里思想过去，我也难给自己的这种虚假和悲哀找到一个清晰的起点。我想，这种对周遭世界本能的不安与谎言一定已经陪伴我多年。

    而这种被迫选择的假却来自于当我以真示人时所收到的不解与讥笑。人总是这样，无时不刻需要依赖一个群体才能过活，但凡有人与这群体显示出无法融合的价值观或是冒出几句不和谐的言语，，人们只能抓住你的与之不同并加以夸大，以此证明自己与群体的一致。所以，我常常在想，那许多不快乐的人，大概真的是生错了时代，找错了同伴。

    就在今日凌晨，我突然醒来，尽管困意如山倒却无法再次入睡，就在那时，我感到深深的愧疚。1在我一次次不留情面的打击下，在我一场场自诩演技高超的角色扮演中，终于拥有了与我一致的痛苦与迷惑。而1仍与我不同的是，1依然不懂得掩饰，而这意味着1将比我收到更多来自他人的那些看待怪物的眼光以及对于异类本能的压制。

    谈到更为具体的事情上来。当人们都在积极准备某件事时，我常常发现自己对其并没有任何激情或是欲望，但不知为何，所有人都认定了，这件事一定是正确的并且是必须的，世界可以是丰富多彩的，但终究只能存在一种成功的可能，其他都是枉然。当我被迫虚弱地表达出真实想法，收回的往往是那双讥讽十足却又继续对你点头示意的眼。从此你就成为了一个异类，并且更多的人会知晓这一点。 

    昨天下午，我经过图书馆，本只想上去歇歇，但在书架之间穿梭的时候，取下了<刀锋>。毛姆还是那个毛姆，如以往那般，他写下的那些关于拉里的困惑与挣扎和那表面让人迷惑的平静，让我终于没有忍住，在午后空荡的图书馆里，被蜂拥袭上的痛苦没过了顶。再没有什么比这更让人窒息的了。

    也许他们说得对，我是在逃避，但是起码现在，我对金钱或是物质真没有什么渴求。这世上的确有很多看起来很美好，让人爱不释手的玩意，但说到占有，却又是另一码事了。其实有时我也这感到苦恼，我竟活得这样朴素，早不关心当下潮流，时下流行何物一概不知。可能是我错了。不该对放在眼前的金钱无动于衷，不知要它有什么用。一个饱了的人再难吃下一顿大餐。当然，不排除我是一个自以为饱了但实际可能是因为饿过了头产生虚饱幻觉的可怜虫。

    “你就想到一个在一个小时以前还是个有说有笑、充满生气的人，直挺挺躺在那里，就是这样残酷，这样没有意义。你没法子不问自己，人生究竟是为了什么，人生究竟有没有意义，还仅仅是盲目命运造成的一出糊里糊涂的悲剧。” 
   
    这样一出糊里糊涂的悲剧。