天是蓝的,水是深的,想你是真的,爱是永恒的,给我是不可能的. 

天是黑的,水是浑的,雨点是真的,太阳是永恒的,你给我撑伞是不可能的. 

友情是假的,对手是真的,恨你是深的,成绩好是永恒的,败给你是不可能的. 

上课是长的,放假是虚的,下课是短的,老师是永恒的,不考试是不可能的. 

眼圈是黑的,考题是真的,答案是空的,交卷是永恒的,抄是不可能的. 

上课说话是真的,时间是永恒的,不溜号是不可能的. 

放假是真的,作业是成堆的,答案是蒙的,电视是开着的,想看是不可能的. 

电话线是断的,门是反锁的,关在家里作题是永恒的,出去放松玩一会是不可能的.

   她最害怕，入睡前干躺在床上的那段时间。短则十几分钟，长则无边无际。那是她一日里意志最薄弱，理智最匮乏的时刻。夜深人静，总让她忆起太多白日里不愿触及的思绪，有如自虐般，自行揭开于人前掩饰完好的那些疮疤。

   不是不痛的。口中的无所谓是说给别人听的，好让他们不必为自己担心，也是为了不让自己落入被嘲笑的田地。看似冷漠，最好是永远淡然，作出一副懂事女子的模样。生活是不可能有真正无穷的自由，很多感情，也是非压制不可。

她时常做角色扮演的游戏。一个人分饰数角，按照那人的真实性格去揣测，在各种场景下他将会如何对话。

   有时，剧情发展得过于悲情，她也不禁啜泣难安，仿佛这出戏当真在现实世界里上演了一般。有时，她的想象太过美好，以致对现实充满了注定无果的希望，谁知真实世界的残忍让她始料未及，给她当头一棒。

   所以，这角色扮演的游戏通常并不能带来快乐。只是，她从小到大，依赖着这蹩脚游戏，活过了太多太多个等待入睡的夜晚，恐怕这习惯也将一直继承下去了。而这强大而厚重的孤独感，也是难以摆脱。

如果我爱你，而你恰巧并不爱我。

我不可能哭闹，不可能颓靡无度，不可能放弃正常生活。

我将只是，借着时间、强大的隐忍精神、以及对你日渐模糊的印象，满身血痕，但是仍然有力地呼吸着，自荆棘丛中逃出生天。

既然能够毫无理由地爱上你，那么相对地，一定也可以无来由地，就这么忘你于九霄云外。

    下午老师他们要去派发传单，关于教中文和教西语的课程设置。问我们要不要一起去，在Alicante旁边的一个小镇上，叫Elche，说是当作兜风。我当时虽然很犯懒，但是想想还是去吧，反正不用走路。不过后来证实我这个决定非常不明智。也不知怎的，今天坐车十分难受，好像有点晕车的感觉。当然也不排除那个车坐起来本来就不是很舒服，而且坐在后座就更头晕了，那车开起来跟秦雷舅舅的横冲直撞紧急刹车差不多，我那个晕。晚上10点回到家，啥也不想说了，直接冲去洗澡。

     这两天我开始非常想回家，想妈妈。上网的时候好多人问我过得好不好，我不习惯像黄那样把所有东西都形容得好到不行，就尽可能真实地说了句“还好”。熟悉我的人大概会明白，我每次说“还好”的时候，多半是连差强人意都未能达到。虽然我在家里从来没有自己的房间，睡觉也都是跟妈妈一起，但是我发现我还是只有一个人待着的时候觉得最舒服。多了一个人就好像有什么不对劲似的，特别是那个人跟我并不是好友，俩人可以共处一天也无一句话可说（当然也是说了话的，只不过都是些没有任何意义的客套）。

      我以前一直以为自己随和的性格对人没有威胁性，和人人都能相处融洽，但是通过实践才发现，也不尽然如此。我总为人着想，希望做的决定能让双方满意，但是当对方忽略我的感受不为我着想的时候，我却不能直接地说出自己的想法。我喜欢一个人待着，但是始终不愿意被人孤立下来。听上去很矛盾，我没兴趣主动融入人群，可又不能接收被人群抛离的孤单。真愿意自己是个头脑简单的人，一个感情迟钝的人，根本不需要这么多无谓的敏感多疑，只会徒劳地折磨自己。

      一个人孤单的时候，第一念头想起的永远都是家和妈妈。记得刚上大学军训的时候，有天夜里热得实在睡不着，半夜三更坐在床上，吹着形同虚设的小风扇，忍不住给妈妈发了短信，眼泪哗哗流。此时亦然，我把房间灯关了，也就不会被人发现，我又一次因为想念妈妈，像不肯去上幼儿园的小朋友，泪大颗地滚落到衣服上。不过这次的距离比较远，没办法找个借口就溜回去了呢。

       我始终还是和坚强独立有着遥不可测的距离啊。

       我想回家了。